Voetbalhumor

door Udo Holtappels

Deze weken heb ik tijd zat. Als niet-voetbalfan zorgt het EK voor een oase van rust. Maar ja, als communicatieadviseur moet je natuurlijk wel mee kunnen praten. Je begint nu eenmaal een gesprek met een klant standaard met chitchat; je moet een gemeenschappelijke gemene gezamenlijke deler (voetballers vertellen vaak ook drie keer  hetzelfde) vinden om vervolgens keihard te kunnen toeslaan en een opdracht te scoren. Nu is dat het Nederlands elftal.

Ik probeer het maar met voetbalhumor. Zo, Vorm is niet aanwezig, wel? Tja, ’t Was weer een Robbeneiland voorin. Wie houdt Van de Vaart erin tegen Denemarken? Van Marwijk? Rafael kwam als een duveltje uit een doosje het veld op, maar het werd de hel op aarde. Goh, wat heeft die Van Stekelenburg O-benen. Kan beter paardrijden dan keepen, denk ik.

Dan begint het gesprek te lopen. Nog even wat kwinkslagen over de tafel gooien, nadat je gesprekspartner oreert over de 7 en de 10 en de aansluiting van het middenveld. Ik versta het maar half en zeg: de aanfluiting van het middenveld. Die heeft Van de Wiel ook niet uitgevonden. Wesley Kabauter van Kasbergen (hij heeft de naam van zijn vrouw aangenomen) kon het overzicht niet behouden, hij kon niet over zijn tegenstander heen kijken.

Ja, maar hij gaf wel een goede voorzet met buitenkant rechts, repliceerde mijn gesprekspartner adrem. Ja, zeg ik, maar Frans was Schaars met zijn schijnbewegingen en raakte verstrikt en verzeild in het Bommeltreintje dat zuchtend en steunend ballen aan – en vooral afvoerde tussen de linies. De mooie Krul ontbrak. En Khalid? Die lag zijn Bouhlarouz uit te slapen

Zo die heeft Kuyt geschoten, terwijl hij dat nu juist wel had moeten doen. Opkomende backs? Grote bek: dás Helmonder Bouma. Doorschuiven op links. Het zegt me allemaal niks. Ik richt me maar op de vrouwelijke opdrachtgever. Die Willems had wel een leuk kapsel, in laagjes geknipt. En die tattoo, hoe zou dat er op zo’n wasbordje uitzien. En die Affelay, leuke knul, zou ik wel een Robbentje mee willen vechten. Of met van der Wiel, hoeft hij tenminste niet te voetballen. Goh en die Heitinga, zou die een botoxje hebben gehad. Ik denk dat die bal er ‘geheitingaat’. Dacht het niet!

Kijk, als ik van Persie zie of Joris, denk ik aan een onbewoond eiland met kokosnoten en een wit strand. Of die Nigel de Jong. Potverdrie jandorie, wat een man. Daar ga je niet mee lopen. Heb ik ook niet gezien. Maar samen met hem: balletje hoog houden en dan wat pingelen, achteruit dekken en dan gewoon samen kijken tot de zon op komt aan de Duitse horizon.

Advertenties
Dit bericht werd geplaatst in Collega Udo, Communicatie. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s